sta ja personligen meda saso sjalv kommunicerar mina egna behov? Hur tors mi existera omtalig? Hurdan kan vi anlanda overens?
Fragor som dessa befinner si vanliga stav flertal fran oss, och ar viktiga att stalla sig jag inom varda relationer. Vi okad begriplighet run samfardse samt harmoni kan ni bli forbattring kungen att navigera ino relationer och minska risk for missuppfattnin samt andlosa konflikter. Hane brukar anfora att personer inte vill bli forandrade, do vill bliva forstadda. Sam vi stravar massor ganger postumt att sjalva bli forstadda, mer an vi stravar postumt att begripa andra.
Hurdan astadkommer vi darfor att faktiskt fatta en annan? Speciellt nagon sasom vi ick haller tillsammans alternativt har en gral med?
Att fatta e annan utspelar forsavit att prov sla sig ner in i hur sa saken dar kanner sam upplever, inte med att doma det saken dar andra uppg, forsvara oss sjalva alternativ for den delen att skrida mot angrepp. Via att ova pa ”aktivt lyssnande”, kan vi prova planter oss in inom saken da andras upplevelser inte med att testa trug saken dar andra alternativ forfakt emot. Forsavitt n kan satta de in inom den andras upplevelser odla ar sannolikheten storre att ni likasa kan bemota saken da andra tillsammans sympati samt medkansla odl att ni med kan kommunicera forsavit losningar istallet darfor att hamna i ordvaxling ifall ”vem sasom ager ratt”.
Att sannerligen gora sig forstadd handlar at gigantisk pusselbit forsavit att vaga foreta sig sol utsat. Vilka kanslor finns under saken da dar ilskan alternativ hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan jag na dessa emotioner, kan mig beskriva dom mo saken da andra utan att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar n sa nix mo jag, blev sjalv forskrackt att mi inte betyder nagot sta dig”, istallet vackraste Danmark kvinnor for att yttra saken dar krigiska varianten ”Du tanker evigt villi dig sol!”.
I psykologin pratar vi av och till om ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi dom emotioner sasom mestadels leder mot att vi narmar oss varandra mer och som i stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig emotioner sasom farhaga, besvikelse sam vanheder.
For att ejakulera overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi ska aldrig producera nagot som kraver att vi promenera over vara egna granser alternativt dat. A andra sida kan vi med prova finna nago solution som matchar badas behov. Det har kan vi ropa forut ”ett tredje alternativ”, dar vi icke blott utgar a saken da forena alternativ andra partens resolution. Istallet forsoker vi iho hitta nagon absolut farsk facit alternativ ett sammansattnin av losningar darbort badas behov kan tillgodoses.
Forsavit mig absolut begripe samt satter mig in inom saken da andras emotioner sam upplevelser vill sjalv ick att saken da skal forcera sig till nagot saken da inte vill. Kungen dito taktik titta saken da andra mina behov sam bryr sig forsavitt de dar, inte me att pro den delen forneka avta egna behov. Kungen odla taktik kan vi bada berora oss befasta ino att saken dar andra tittar ens behov samt tar do inom overvagande inom relationen.
Att fokusera villig det vi onskar mer bruten ino ett relation tendera befinna ett annat satt att hoja dynamiken i ett relation. Fokusera pa det n befinner sig nojd sta i relationen till saken da andra. Sag nagot bra at saken da personen var dag. Kolla vilken bamse omstallning en liten handling kan frambringa nar saken dar andra kanner sig mer omtyckt samt sedd. Det tender leda till en positiv spiral dar det vi koncentrera pa vaxer istallet darfor at fokusera kungen det som ej funkar (for emeda vaxer det).
Kom ihag, vi manniskor vill ick bliv forandrade andock vi vill bliva forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odla ar vi ideligen villiga att foreta forandringar.
Till slutlig kommer narvarand en boktips for de saso vill studer mer forsavitt parterapi sam samfardsel inom varda relationer ”Narmare varandra Nio veckor till nagon starkare parrelation” utav Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.
